ветер с необычайной силой трепал мои волосы из стороны в сторону, казалось, будто вместо аккуратно уложенных волос, на моей голове теперь что-то наподобие гнезда. пока я дошла от магазина, куда заходила взять бутылку воды, до кладбища, на котором я собиралась провести больше часа, пока не стемнеет, мой внешний вид больше напоминал потерянную девушку, которая совсем забыла, куда именно она идет. никто не знал из близких о моем новом увлечении, ходить на кладбище к могилкам родителей и сидя на холодной земле записывать все, что со мной произошло за день в дневник. возможно это осталась привычка – писать, я же хотела поступать в университет, что бы стать писателем, а возможно я делала это не осознанно, если вдруг меня не станет, то хотя бы страницы моего дневника будут помнить обо мне. о грустной девушке, которая потеряла своих родителей, оставшись один на один с холодной реальностью.
сегодня было прохладнее обычного, приближалась осень и прохладный ветер пробирал до костей, заставляя укутаться в легкую кофту, которая была накинута на плечи уже в самый последний момент, перед выходом из дома. так в одной футболке я замерзла бы, но домой раньше обычного все равно не пошла. время идет и каждый из нас троих учится жить заново, забывая старые привычки, к которым нас приучали родители с детства. проживали это трагедию по своему, моей же задачей, которую я поставила перед собой – было не показывать своего отчаяния и горя брату, быть примером того, как нужно жить дальше. хотя у меня это плохо выходило и по моему местоположению это было понятно. может быть поэтому мои походы на кладбище были строгой секретностью.
прежде, чем переступить порог ворот, ведущих к тем, кого мы уже никогда не увидим и не вернем, я оглядываюсь в обе стороны, чтобы исключить любопытные взгляды прохожих, которым абсолютно плевать на нашу ситуацию, но языками почесать нужно будет. кладбище встречает меня тишиной, лишь хруст опавших листьев под ногами дает о себе знать. это именно то место, где я могу выпустить эмоции наружу и быть той потерянной, заплаканной девочкой, которая совершенно не знает, что ей делать дальше. она запуталась в себе, своих мыслях и весь тот четкий план расписанной жизни, до аварии, полетел к черту, разбившись о ледяную гладь воды. найти место захоронения родителей я могу уже с закрытыми глазами, ловко лавируя между остальных памятников, угибаясь от веток и переступая выступившие корни деревьев. за эти два с половиной месяца я уже тут натоптала свою тропу, самый короткий путь к могилкам Гилбертов.
аккуратно присаживаюсь, облокачиваясь спиной о холодный мрамор памятника матери. на фото она всегда будет доброй, чистой, улыбающейся – именно такой, какой мы её будем всегда помнить. достаю из сумки дневник и ручку, по привычке заправляя выпавшую прядь волос за ухо. все время думаю о том, чтобы носить с собой резинку для волос, но забываю кинуть одну из них в сумку. я всегда ходила с длинными, распущенными волосами, маме они очень нравились. она любила их расчесывать, даже, когда я уже доросла до старших классов, это привычка была в нашей семье. когда же родителей не стало, я обрезала волосы чуть ниже плеч, так мне было проще ухаживать за ними. как сказал мне школьный психолог, к которому мне пришлось ходить какое то время – ты теперь строишь свою новую жизнь. и первым моим решением была смена имиджа.
белый, мягкий лист бумаги так и манит написать что-то хорошее, будто бы соврать самой себе о том, что я справилась, я смогла побороть гнетущее чувство боли и потери в своей душе, но увы и ах – я не привыкла врать самой себе. поэтому начинается мой рассказ о дне обыденно, как обычно. тонкой, синей ручкой, мягким нажатием вырисовываю аккуратные буквы, которые складываются в слова и приобретают смысл. пишу рассказ об этом, ничем не отличающимся от прошлого, дне, приписывая мечты о том, что в какой то момент моя жизнь круто изменится, пока не улавливаю какое-то движение слева. растерянно поднимаю голову, глазами осматривая все вокруг себя и замечая птицу – ворона, который с интересом наблюдает за мной с дерева, наклоняя голову то в одну, то в другую сторону. это всего лишь птица, внутри грудь начинает сковывать чувством страха, а заход солнца, который заставляет тени выйти на свое место, еще больше нагнетает страха.
казалось бы, чего мне боятся, я уже смотрела один раз смерти в глаза и каким-то чудом выжила, но инстинкт самосохранения кричал мне – беги отсюда, здесь что-то не так. ладно, дописываю пару строк и буду идти домой, пока дженна не кинулась, что меня еще нет. сегодня был мой черед готовить ужин, но признаться честно мы с дженной были не сильны в готовке, частенько заказывая что-то из уже готовой еды. хруст позади раздается слишком быстро, сердце начинает учащенно биться, а я вскакиваю с места, покрепче сжимая блокнот в руках. нужно уходить сейчас, нет времени ничего дописывать и нет желания, страх это все, что меня беспокоит сейчас.